Порой я ничем не могу себя отличить от ссч (пусть это будет кто-то очень средний и очень обыкновенный среднестатистический человек). Я отлично помню моего знакомого из детства. Обычный, весьма симпатичный парень, без ярко выраженных уёбств, но совершенно никакой. Думая о нем, он вызывает во мне гнев от того, что - во-первых я боюсь узнать себя в нем, во-вторых он так тупо проебывает свою жизнь, являясь пустым местом.

Оглядываясь по сторонам мне кажется я должен своей судьбе за близких, которые меня окружают и за те дары, что я имею.

Не может быть, что это просто так?

Бункереем

Не голоден, не хочешь спать.

Куришь что бы вырваться, подумать. Все процессы на данном этапе налажены, на все вопросы есть ответы.
На данном этапе, это всё. Но опять пытаешься, по-старому, зацепиться за звук, фото, надпись, но ведь все знаешь наперед. Организм противится..

Теперь ты полностью решаешь всё сам, за рулем ты а рядом только та, кто и вправду выслушает и поддержит.

И вот опять появляется бункер, ходячий замок и самолет дальней авиации. Кто, как, где - мозг моделирует, пытаясь пробудить в тебе человечное, искомое.. Но ответа все нет.
Очевидно, нечего желать. Мне не хочется тратить время и говорить, что бы было бы имей я больше ума, денег или времени.. Все это пока только фантазии. Я говорю только о текущей - данной фазе. Она исчерпана, а новый вех я всё еще не вижу. Но я знаю, чего не хочу, чувствую, предсказываю, что нужда в гармонии, справедливости,  размахе и огромной скорости.

Нужна практика.. Но где же, черт возьми ключ?

Рефлексируй - Сегрегируй

Конечно многое не доделано, не продумано, и не оправданно..

Будто чистка начинается еще в метро. Потоки серой массы разделяются, меняют направления - нескончаемым водопадом льется огромный поток куда-то вниз по эскалатору. Я с отвращением вспоминаю, как я сам, частью этого потока находил себе место среди них.. От этой мысли меня передергивает, но сегодня мне везет, сегодня я движусь в очень жиденьком ручейке, поперек громадного потока и наверх.

Свежие вагоны, малое количество людей — из окна вагона каждая следующая станция подчеркивает прогресс и изменение. На смену липким мраморным пещерам приходит звонкое эхо - плод железа и стекла. Я вмиг оказываюсь в другом мире. Я чувствую это с первых шагов по новому вестибюлю. Я в предвкушении. Оно оправдалось. Солнце бьет в глаза, я пытаюсь что-либо увидеть и вот темнота отступает и я вижу...

Дальше, неделю я буду познавать этот новый дивный мир изнутри. И я не буду нисколько обманут своим первым впечатлением и ожиданием.

Будь проще.

Как ни старался, не передает всего амплуа эта фотография.
Но так или иначе, это первый день весны и это первое, что я увидел.

А по ночам гуляют улицы,смыкают свою сеть.

Мне не на кого больше смотреть.
Отсутствие осознания текущего момента и популярное ожидание лучшего от будущего. Какая-то противная сингулярность и пустота в метрополитенской давке. От моего стука по двери сознания разливается бесконечное эхо в холодном своде невежества и липких стенах незнания, а где то внизу этого храма кишат в собственной крови, выделениях и сперме, давно разучившиеся не только взлетать, а даже прыгать - людские отродья, лишь изредка поднимая головы, сваливая на окружающих своё вынужденное пребывания среди себе подобных и дальше, безропотно засовывая свои конечности в любую раздвинутую дырку с придыханием делают новых выродков.
Чернуха какая-то, а хотелось просто сказать, что я смотрю в окно, а по ночам гуляют улицы, смыкают свою сеть..

Астрея

Бунт моего правового и морального сознания я встретил совершенно не готовым, хотя сам же говорил, что он наступит скоро. Точной даты я не назову, но отсчет лично мне удобно вести с сентября 2014 года.

В ужасной дисгармонии желаемое и действительное и вопреки советам, расслабиться и получить удовольствие никак не выходит. Зато выходит злость и желание расплаты, сдерживаемое сознательным чувством самосохранения, ответственностью перед семьей и трусостью. Любовь к людям (да, к тем, чье имя пишется с большой буквы) граничащая, как ни банально, с ненавистью, порой распирает до блевоты и отчаянья..

Я больше не желаю играть с дураками, но за все есть своя цена.

Теперь нужно больше..

Созидая - обрастаешь знаниями, мукулатуришь вещи, наматываешь дни, рефлексируя по осеннему парку - так или иначе умнеешь и все меньше нуждаешься в чем либо.. начинает нужно меньше..

Рядом, ночью, под одним одеялом - чувствуешь её. И чувствуешь что нужно больше времени, сил, средств, возможностей, стимулов, действий, творений, движений - нужно всё, что может позволить ей спокойно спать ночью и улыбаться при свете дня.

Глюкануло под Кафку и вдруг показалось что правда - 

Твердолобы, корыстны и злые.

Не узнать бы себя.

Хочу делать усилие над собой, оборачиваться и видеть тропу, а лучше дорогу идущую за мной. Греет и дает мне еще больше сил - сделанное, достигнутое. Намеченное и желанное возбуждает, интригует. Текущее выпрыскивает в кровь адреналин. Нужна скорость. Завтра сильнее чес сегодня. Борьба и тренировка.. Быт сливается с мыслью..

Хм, я говорю как спортсмен..

О, лето!

Наполнены потоком неожиданностей пресные и истощенные умы. 

Догорают улицы, выпаривая мораль и совесть последних из людей. 

В такой тишине от шума я иду к назначенному месту.

На горизонте, поодаль, форсируя изнеможением, теряют остатки человечности и свои конечности, бывшие друзья и товарищи. Они радостно поедают свою правую ногу на завтрак, а левую на обед. Нет сомнений, наши пути разошлись.

По умершим во снах похоже плач тише.